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冷杉走了，带走了我的半颗心，留给我一支记忆中的玫瑰。

那只玫瑰曾娇艳盛放，短短几日后就衰败了。

而我爸说，他还需要我活着。

我妥协命运，接受制裁，心如死水。我还是放不下冷杉，自找台阶捏造了一句“过不好了就来找我”，却生怕发出的话前面会自动生成一个触目惊心的红色惊叹号。

幸而他没有拉黑我。心脏微微泛起涟漪，又在缄默的岁月里回归死寂。

我试图不去等他，试图今朝有酒今朝醉，我开始约会，填补无意义的空虚。我遇到了同样求而不得的新知，成为了彼此派遣寂寞的固定对象。我们都绝对安全，他不会爱上我，我也不会爱上他，我们有的是现时的陪伴，是即刻的快乐。

在我成为死水中泡得肿胀、面目全非的尸体时，冷杉回来了。

我与他相处，战兢惶惑，生怕腐败的气味冲撞他，让他发觉我不再是从前那个还相信希望的我；我才发觉，走不进未来的不是他，是我。

借着我爸生病的关系，我遁回家中。冷杉处理完拖延至今的过去，给我打电话，他说他等我。

他想走下去了。他是我起死回生的药，表面上看，我不应再抱怨，而是敞开双臂拥抱梦寐以求的重生，与他完成毕业那年的链接，共同生活。可是——

被命运捉弄太多次，我不敢再相信什么了。一直处在平静的低潮中也很好，一眼望得到头的生活也很好，大起后的大落，我真的不想再经历了。虽然这些不过是“如果”的臆想。我不是对冷杉没有信心，而是对自己没有信心。夯实的土地即便硬生生掏出坑种下种子，也没办法生根发芽；即便鲜活的泉水涌入死潭，鱼仍没法存活。

我缺少的是氧气。获取的第一口，任何人都不能给我灌输，非得我自己张开嘴吸入不可——就像婴儿出生后的第一声啼哭。

没人能帮我，我只能靠自己。依赖他，我永远不会有心跳。

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手机又响，是新知的微信。

上次他醉醺醺的，给我打电话一吐愁肠，我陪了他一夜，他有点不好意思，说喝多了，这次又问我什么时候回去，他帮我搬家。

我没回复他。

我和冷杉说三天后给他答复，今天已经是第三天。

这天早上，我主动联系了爸妈，告诉他们我晚上过去吃饭。

然而我下午就到了，买了很多菜。我妈在厨房忙碌，我和我爸在一旁帮着她打下手。我爸催我去客厅坐着，看看电视，我说我明天就走了，回北京，今天好好陪陪他们。

我妈炖上排骨，又开始收拾鱼，口头念叨我乱买，她说：“你不是最喜欢吃多宝鱼吗，我下午正要去买呢，你看你，买的这是什么，这不是多宝鱼啊，傻小子。”

喜欢清蒸多宝鱼的是我弟。

但是我不挑嘴，什么都行。

我爸正要打岔，我笑说：“偶尔换换口味。”

我爸欲言又止。

这天晚餐，有史以来，破天荒的温馨。

吃饭的时候我妈反应过来是我了，给我夹了一块排骨，看了我一会儿，突然说：“你是不是瘦了？”

我愣了下，一时百感交集，千愁万绪涌上心头，鼻子微酸。

我低下头，掩饰稍稍湿润的眼眶，玩笑说：“是不是更帅了？”

我爸捧场地笑了起来，欢乐弥漫。

吃完饭，我陪他们在楼后的公园散步。天光柔和，花木扶疏，我提议给他们拍张照片。我妈说一对老家伙，照什么照，我爸说明天不是更老，气得我妈翻了个白眼。　如果你访问的这个叫御宅屋那么他是假的，真的已经不叫这个名字了，请复制网址 ifuwen2025.com 到浏览器打开阅读更多好文

我给他们拍了几张，选了最好看的，发给了他俩。

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我在他们后面走着，不一会儿，我爸来到了我身边。

他难以启齿似的：“小野，那天我说你爸怎么回事，你别放在心上。喝多了，胡咧咧。”